Pasele a mi cotidiano

Sentado en mi sillón, frente a la tele viendo la película Donnie Darko, al minuto 34 entra mi mama al estudio, para leer su revista “Carta Pastoral” ya que entra mas luz natural por esa ventana… cuando menos lo pensé ella estaba mas interesada viendo la película que yo, y eso es raro para mi, no esperaba que la entendiera, pero se siente bien compartir un momento así; juntos, viendo una pelicula de culto, madre e hijo, aunque no duro mucho, a los 29 minutos se fue.

P.I.
Por Avied.

Tenía varias sospechas, así que hoy en la mañana decidí contratar un detective privado.

Cuando llegué a su oficina me pareció un poco extraño el tipo -será que yo esperaba otra cosa- pero no me inspiró mucha confianza el hecho de que estuviera besándose con un travesti atrás de su escritorio. En fin, ya había entrado y ni modo de echarme para atrás.

"Buenas tardes" dije yo.
Los dos se vieron sorprendidos. Creo que no tanto por el hecho de haberlos encontrado con las manos en la masa, sino por mi disfráz de conejo morado.
"Soy la mascota del supermercado de avenida Hidalgo" dije yo, a manera de explicación.
"¿Y para qué es la motosierra?" preguntó el travesti, acomodándose la tira del brassiere.
"Oh, ¿esto? para una escultura de hielo que estoy haciendo"
"¿En verano?" preguntó Steve Novak el detective.
"Mmmh, no. No, supongo... Usted es el detective, me imagino"
"Así es"
"Necesito que siga a alguien"
"¿Sospecha usted algo?"
"Digamos que sí"
"A quién quiere que siga ¿su esposa?"
"No, gracias a Dios no tengo" - contesté un poco prematuramente- "la persona que quiero que siga es a mi"
"¿O sea, cómo?¿a usted?"
"Sí." y agregué con verguenza "creo que me estoy engañando"
"Son mil pesos por día, mil quinientos si quiere fotos, mil setecientos con video"

Una semana después...

Steve Novak encendió un cigarro, tomó una bocanada de humo y en el estilo más 'poser', digno de un actor de televisa, exhaló como para aumentar la tensión.
"No lo puedo creer" dije yo finalmente.
"Amigo: créalo, las fotos las tomé yo mismo y las reveló Soraya el travesti" se levantó de su escritorio, caminó hacia mi y puso su mano en mi hombro para reconfortarme. "dese cuenta amigo, es usted eso"
"Pero, pero, pero... Yo siempre creí que-" argumenté yo, todavía sin poder creer lo que estaba viendo.
"Pues sí, pero no: la realidad está ahí y es cuestión de aceptarla" dijo casi sintiéndose Walter Mercado.
"Pero yo siempre dije que soy novelista, escritor, guionista... que voy a ser Director de Cine"
"En las fotos no lo veo escribiendo, amigo" su sarcasmo helado como una navaja.
"Esque, esque: tengo que vivir de algo"
"¿De mascota de supermercado? de 9 a 1, está bien ¿y luego?"
"Acabo muy cansado"
"Aquí está en el Bar Amérita en lunes" dijo aventando una foto blanco y negro sobre el escritorio, pero luego continuó " en martes" y plaff!, una foto más. "El jueves... hombre, jugando fut bol" guiñó el ojo "Necesitas el ejercicio ¿no?"
"Bueno, sí-
"Me interrumpió "El miércoles, viernes y también el lunes: en el internet, hasta la una de la mañana"
"Estaba buscando información"
"¿En BigboobsAlert.com, ExGirlfriends.com, bighooters.com, tetas nalgas y algo más.com.mx?...

"Oh"

"Tengo grabadas tus conversaciones ¿quieres oirlas? ¿o nomás te las platico?"
"No quiero oírlas" dije yo metiendo mi cabeza entre mis brazos.
"¿Seguro? Esas Sí son obras de ficción" dijo él sirviéndonos un Wild Turkey en las rocas a las 11 de la mañana.
Al ver mi negativa, continuó " No hablas de otra cosa que no sea el cortometraje que hiciste hace casi un año y que no has podido terminar dizque por falta de fondos. Hablas de un largometraje que estás escribiendo... pero tú y yo sabemos que no has pasado de la página 4 en seis meses... ¿sigo?"

Puso la bebida frente a mi y la bebí como si hubiera salido del desierto. No contesté, pero él estaba disfrutando tanto su monólogo que continuó.
"Ahora saliste con la mamada de que vas a escribrir una canción y vas a hacer un videoclip, como obra de arte efímero. Que tus cuentos no se publican porque los editores sólo publican a sus cuates... ¿a cuantos editores los has enviado?"
"No sé"
"Yo sí: a ninguno"
"Dices que los concursos de guión están vendidos... ¿un poco difícil ganar cuando no te inscribes, no?"

Hubo un momento de silencio, en el que sólo se escuchaban los hielitos en el vaso de cristal cortado.

"En resumen: ahí no hay fotos de ningún escritor-director-whatever" concluyó él de manera determinante, señalando con desdén las fotografías blanco y negro sobre su escritorio. "Yo sólo veo fotos de un pseudo... algo, posero, hablador, holgazán y demasiado mediocre para darse cuenta.. lo siento mucho amigo, tenía razón; se está engañando."

Ver la verdad, así sin más, hace que los ojos duelan. "Y ahora qué voy a hacer?
"¿No le gustaría ser Secretario de Cultura? tiene el perfil."
"¿Si? Bueno."